rbtkn

El mito habitaquo

2007-04-18T13:06:00.000+02:00

Vídeo del mito habitaquo.

Libertad

2006-11-17T12:07:00.000+01:00

2+2

Libertad es libertad para poder decir que dos más dos son cuatro. Si se concede esto, lo demás vendrá dado por si solo.

– Winston, en su diario, en 1984 (George Orwell, 1948)

via: Microsiervos

Me gusta como piensas

2006-10-20T11:59:00.000+02:00

Profesora: ¿Si disparais con una escopeta 5 pajaros y matais 2 cuantos quedan?

Jaimito: 0

Profesora: no 3, 5-2 3

Jaimito: Pero lo demás se van volando

Profesora: bueno no es la respesta que buscaba pero me gusta como piensas J

Jaimito: ¿Puedo hacerle yo una pregunta?

Profesora: Ok

Jaimito: Si hay 2 mujeres y una chupa un helado y la otro lo muerde ¿Cual esta casada?

Profesora: ¿la que lo chupa?

Jaimito: No lo se señorita, pero me gusta como piensa

MK

2006-09-20T13:41:00.000+02:00

Ya viene...

"A partir del año 1977 el primer viernes de octubre se celebra el día de Maritxu Kajoi. La imagen de Maritxu Kajoi y patrona de los chiquiteros es la imagen de la Virgen del Rosario situada en Erdiko kalea. Este día es costumbre salir bien vestido, elegante." [Fuente]

Historixie hemen.

Pa´la posteridad

2006-02-28T15:46:00.000+01:00

No tiene explicacion.
A por cierto, tengo una super peluca en mi coche, ¡¡¡¡ y un puto olor a kesitos del caserio ke te pasas!!!!. Si te soy sincero, mi primer contacto con el volante fue de miedo, ya que hubo ciertos calcetines de algun ser (que no tú, Ramon) que los puso encima a secar, como si de un tendedero se tratase. No dire nada de los pantalones, ni de las zapatillas, no señor. Buenooo sí, las zapatillas por lo menos, si las comparo con los calcetines, olian a oxigeno puro. De todos modos y por todo lo vivido esa noche os recompensare con una cena de txampis. Si, he dicho TXAMPIS. Los gases de los calcetines al mezclarse con los gases de vuestros putos pedos han creado un microclima en ciertos sectores del coche que han potenciado el crecimiento masivo de estos. La cosecha sera buena, y la especie (reina ella entre todas las setas) la he bautizado como amanita-calcetopedus en vuestro honor.

P.D.= La peluca creo ke se esta queriendo comunicar conmigo. Si la kieres dime dia y hora. De momento la tengo encerrada en el maletero del coche con una botellas de Coca-Cola y cartones de vino Don Simon. No me sorprenderia nada ke la proxima vez ke abra el maletero se estuviera bebiendo los litros. Urge contestacion, ya que se desconoce como pueda reaccionar la peluca a un aislamiento prolongado.

AUTOR: IKER CARBAJO

Eventos: Carnaval, Carnaval...2006

2006-02-27T16:26:00.000+01:00

Para ir bajando el ojete, vamos a colgar la foto de carnaval, estamos muy ridiculos de superheroe camuflado, pero por lo menos nos echamos unas risas. Las chicas tambien disfraz muy logrado de egipcias (que no moras) y por último mención especial a Ramón que aunque no se vea bien va de Rey de la discoteka, camuflado de superheroe, camuflado de colegiala (muuu muuu ridiculo! jeje!).

ojo!

2006-01-29T12:05:00.000+01:00

(...)

Era primera

2006-01-23T17:24:00.000+01:00

Alla por el año 95 se creo el gran team. Cabe resaltar que el primer partido jugado fue el primer partido ganado, el resto es historia.

Sin palabras

2006-01-23T09:44:00.000+01:00

link

[editado; usar links, seleccionar texto y clicar en el boton con forma de "mundo" + "eslavón"]

de nuevo

2006-01-22T23:01:00.000+01:00

Weno pos no furrula ese asique lo he intentado de nuevo y este si que va.....es de la hora chanate..chanante, ledais a descarga free bajando la pantalla hasta abajo, esperais la cuenta atras y luego meteis las putas letras, weno... aver

link
[editado; link]

intento de video y reto informaticoporque no puedo dormirme despuesde lo del cohce aunque si lopiensas tampoco tiene tantaostia pero weno,aora en frio

2006-01-22T22:36:00.000+01:00

link contu madre(video)La hora Chanante - El Payaso -.avi

No se si saldra, para mi esto es todo un desafia, de toas formas lo dejare........ para que si no me asalio el Sr. Coneich lo edite o me eche un ....cable

Pero weno os dejo tb un enlace mega friki de un informatico(de fijo) igual os sirve para hacer masmariconadas de video y tal..... besitos para todos. (para ti mas, angel...goloson)

[editado; link. Sr.coneich]

Tacham Tacham Guaaaaaaaaaa

2006-01-22T01:04:00.000+01:00

Son muchas las cosas que no sabemos de Chuck Norris. El gran campeón. El Hombre. El único que puede hacer que Walker parezca un personaje humano, cercano a nosotros.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Ah, ¿no es reconfortante ser al fin consciente de toda esta información? Yo, por lo menos, me siento mucho mejor.

Evento Cuadrillal: La Rioja...

2006-01-20T17:20:00.000+01:00

Hola again, siguiendo con los eventos podemos poner no solo los futuros eventos sino tambien un breve resumen de los mejores momentos de los eventos pasados, hay va un example!

Evento cuadrillal: La Rioja...

La Rioja, Visita a Aro y a La guardia comimos como cerdos (sobre todo pan!!) y vino de la casa, muu rico rico...

Foto de todos juntos antes de la gran panzada y del vinillo peleón...

Jose sacando fotos de las mozas del pueblo! (después del vinilloooo....)

Esto no se lo que es, las imagenes no son muy claras era ya denoche...

Las mejores fotos del 2005

2006-01-19T21:27:00.000+01:00

Las mejores fotos del año pasado.
La mas graciosa o penosa (segun se mire) la de Bush

[editado 20/01/2006; el vínculo es demasiado largo y altera el diseño del blog]
Clicar aquí

Evento Cuadrillal: Bajada del Sella.

2006-01-19T12:34:00.000+01:00

Alo banda, ademas de para el bacile propio de estos blogss, he pensado que podemos utilizarlo para organizar eventos cuadrillales.

BAJADA DEL SELLA:

Sus adjunto diferentes fotos del Sella y la foto de unos gañanes que han hecho la bajada. Nosotros estuvimos y me encantaría volver, se puede aprovechar un Fin de semana de Junio o por hay. Booo, a ver que sus parece...

Las gallinas se pueden hipnotizar

2006-01-16T15:34:00.000+01:00

Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.

Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.

Vía JaviMoyaBlog

Banda de Rumanos muy peligrosos.

2006-01-16T09:36:00.000+01:00

Hola chicos escribo para avisaros de que ha aparecido una banda de Rumanos muy peligrosos, van armados y si os fijais en la foto alguno tambien va bebido, tienen perros adiestrados y coches de pesecución.

Ya sabeis a quien hay que proteger.

foto Maritxu 2005

2006-01-15T12:12:00.000+01:00

2006-01-10T20:49:00.000+01:00

Uso de rbtkn
... brainstorming!

Este post es para que nos pongamos de acuerdo en por donde empezamos a caminar. Sugerencias para temas... fotos... estructura del blog... de todo lo que se os ocurra.

Por ejemplo: el título del blog y su descripción: cambiamos algo? ; y los apartados que aparecen a la derecha (links, archives, previous posts....), los cambiamos? todo es modificable. alguna idea?

2006-01-10T18:28:00.000+01:00

Bueno aver si conseguimos hacer un blog con "todas las fotos", y ya de paso pues eso un saludo para el lince iberico de Moscu.

eXperi[mento]|[mentando]|[mentar]

2006-01-09T19:59:00.000+01:00

Más que un "eXperimento" creo que esto es un deXafío para el grupo; el caso es que hoy nace rbtkn.

Podríase decir que las siglas tienen un origen meteorologicoReligioso, pero va a ser que no! Me imagino que alguien publicará algo relacionado con esta historia algún día, así que lo voy a dejar aquí.

Sin más, luz verde! (alógena, que hay que ahorrar //frikis)